Hahahaha … wie fast jeden Abend.

Ich bitte euch, euch nicht von der Sprache irritieren zu lassen. Ein Umschreiben würde diesem Text jegliche Dynamik nehmen.

Ich: „Hey, Hirn.“

Hirn: „Ja?“

Ich: „Wir sollten schlafen.“

Hirn: „Und?“

Ich: „Na, mach mal.“

Hirn: „Weißt du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?“

Ich: „FICK DICH! Das ist über 30 Jahre her?!“

Hirn: „Trotzdem. War peinlich, oder nicht?“

Ich: „Ja, extrem! Bist 'ne große Hilfe, danke!“

Hirn: „Keine Ursache! – Steuererklärung!“

Ich: „Was willst du?“

Hirn: „Na, Steuererklärung.“

Ich: „Was ist damit?“

Hirn: „Noch nicht eingereicht.“

Ich: „Ja, vielen Dank! Ich weiß!“

Hirn: „Könnte Probleme geben.“

Ich: „Geht's noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann, und du bringst so 'ne Scheiße??“

Hirn: „Sorry! Hey, dich sticht's in der Herzregion.“

Ich: „Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibt's manchmal. Warum?“

Hirn: „Das ist Aidskrebs!“

Ich: „GEHT'S NOCH? Mach endlich, dass ich einschlafe!“

Hirn: „Google mal.“

Ich: „Stirb!“

Hirn: „Haha, okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!“

Ich: „JA, ICH WEISS!“

Hirn: „Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?“

Ich: „Weiß nicht. Leben?“

Hirn: „Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?“

Ich: „EY, was ist dein Problem? Wir müssen schlafen …“

Hirn: „Nix … man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU!“

Ich: „Ich höre es selber, danke!“

Hirn: „Und die Küchenuhr … Tick … Tack … Motherfucking tick … Motherfucking tack …“

Ich: „FRESSE, du elendes Organ!“

Hirn: „Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß beiseite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.“

Ich: „Danke, wurde auch langsam Zeit.“

Hirn: „Wäre doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?“